Mais il y a une histoire qu’on m’a raconté, une histoire que moi je crois, qui s’est passé quand il était en Turquie. Il y avait une bande de hongrois qui voulaient leur propre organisation. Ils avaient pigé que pour prendre le pouvoir, il y avait pas besoin de flingue, ni de pognon, ni d’être nombreux, il suffit de la volonté d’oser faire ce que les gars d’en face n’oseront pas. Au bout d’un moment, ayant un peu établi leur réseau, ils s’en sont pris à Söze. Lui débutait à l’époque, il trafiquait de la dope à Ankara.

Les hongrois ont débarqué dans sa baraque l’après midi pour lui piquer son territoire. Ils n’ont trouvé que sa femme et ses gosses à la maison, ils ont décidé de l’attendre. En rentrant chez lui, Söze trouve sa femme violée et ses enfants hurlant de peur. Les hongrois savaient que c’était un dur, qu’il fallait pas rigoler avec lui. Ils lui ont montré qu’ils étaient pas là pour plaisanter. Ils lui ont dit qu’ils voulaient son territoire, et tout son business. Söze a regardé lentement les visages des membres de sa famille. Ensuite, il a montré à ces hommes volontaires ce que c’était la véritable volonté. Il leur a dit qu’il préférait voir toute sa famille morte à ses pieds plutôt que de céder à leur chantage. Il a laissé repartir le dernier hongrois.

Il a attendu que sa femme et ses enfants soient enterrés, alors il s’est occupé du reste de la bande. Il a buté leurs mômes, il a buté leurs femmes, il a buté leurs parents et les amis de leurs parents, il a foutu le feu à leurs baraques, et aux magasins où ils bossaient. Il a buté les mecs qui leur devaient du fric. Et là-dessus il s’est envolé…

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Buffalo Bill : C’est bon ça va, je viens.

Jack Crawford : Allez on y va.

Clarisse Starling : Euh, bonjour. Désolé de vous déranger, j’aimerais voir la famille de Madame Lipman.

Agent Intervention : On y va, allez en avant ! En avant ! En avant !

Buffalo Bill : Romy Lipman n’habite plus ici.

Clarisse Starling : Excusez-moi Monsieur, j’aimerais quand même vous parler.

Agents Intervention : Rien ! Rien !

Buffalo Bill : Il y a un problème ? Qu’est ce qu’il y a ?

Clarisse Starling : Eh bien je mène une enquête sur la mort de Frederika Biemel.

Agent spécial : Il n’y a personne Jack.

Jack Crawford : Clarisse !

Clarisse Starling : Vous vous appelez ?

Buffalo Bill : Jack Gordon.

Clarisse Starling : Monsieur Gordon. Euh, et bien Frederika travaillait pour Madame Lipman, vous la connaissiez ?

Buffalo Bill : Non, euh… Oh, une minute ! Oui c’était pas une fille plutôt obèse ?

Clarisse Starling : Elle était un peu forte oui.

Buffalo Bill : Ouai, j’ai dû la, j’ai dû lire ça dans, dans le camion. Bon, Madame Lipman a un fils, il pourra peut-être vous aider. Je, je crois que j’ai sa carte quelque part, en fait je vais aller la chercher

Clarisse Starling : Je peux ?

Buffalo Bill : Bien sûr.

Clarisse Starling : Merci.

Buffalo Bill : Vous croyez que vous êtes près d’arrêter le gars ?

Clarisse Starling : Oui, oui ça se pourrait bien. On dit que, que vous avez repris cette maison après la mort de Madame Lipman, est-ce que c’est vrai ?

Buffalo Bill : Oui, j’ai acheté la maison. Il y a déjà deux ans.

Clarisse Starling : Et vous n’avez pas trouvé des dossiers, des papiers d’affaires ou, des déclarations d’impôts, ou une liste des employés ?

Buffalo Bill : Non, non, rien de tout ça. Est-ce que le FBI a appris quelque chose ? Parce que la police du coin n’a pas le moindre indice. Je veux dire, vous, vous avez une description, des empreintes, des trucs comme ça ?

Clarisse Starling : Non. Malheureusement.

Buffalo Bill : Ah, voilà son numéro !

Clarisse Starling : Merci beaucoup monsieur Gordon. Est-ce que je pourrais téléphoner s’il vous plaît ?

Buffalo Bill : Bien sûr vous pouvez téléphoner.

Clarisse Starling : Pas un geste ! Les mains en l’air, tout de suite ! Tournez vous, écartez les jambes ! Plus vite que ça ! Main derrière le dos, pouce à l’extérieur ! Revenez ! Catherine Martin ?

Catherine Martin : Oui !

Clarisse Starling : FBI, vous êtes sauvée !

Catherine Martin : Sauvée ? Mais sortez moi d’ici !

Clarisse Starling : Vous ne risquez plus rien. Où est-il ?

Catherine Martin : Comment voulez-vous que je le sache !

Clarisse Starling : Catherine, arrêtez de hurler et faites taire ce chien !

Catherine Martin : Faites moi sortir d’ici !

Clarisse Starling : Catherine, je vais vous faire sortir de là, mais pour le moment écoutez moi : il faut que je vous laisse seule, mais je vais revenir !

Catherine Martin : Non ! Ne me laissez pas la seule, faites pas ça ! Non ! Ne me laissez pas ici ! Ce type est complètement givré ! Attendez ! Il faut que je sorte d’ici !

Clarisse Starling : Catherine ! Il y a d’autres policiers qui vont arriver d’une minute à l’autre

Catherine Martin : Attendez ! ne sortez pas !

Clarisse Starling : Chut ! Fermez la !

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Mr Blonde : Allons les gamins, arrêtez de vous disputer, sinon y en a un qui va pleurer…
Mr Pink : Mr Blonde ! Ce con m’a foutu des coups de pieds… Où t’étais passé ? Je te croyais mort… Hé tu vas bien ? Tu sais ce qui est arrivé à Blue ? On savait pas ce qui s’est passé pour toi et Blue et on se demandait si… Mais alors parle ! Tu sais, Brown est mort, Orange a une balle dans le ventre…
Mr White : Ta gueule, ta gueule ! T’as peut être intérêt à parler, sal con, parce qu’il y a des tas de merdes qui sont pas nets. On est déjà à moitié dingues, alors on a autant besoin d’un autre dingue que d’un coup de marteau sur la tête…
Mr Blonde : D’accord, parlons…
Mr White : On pense qu’il y a une balance qui nous a donnés.
Mr Pink : Ca je le garanti qu’on a été balancés
Mr Blonde : Pourquoi vous dites ça ?
Mr White : Tu demandes ça pour nous faire marrer?
Mr Pink : Ecoute, je crois qu’on est pas en sécurité ici.
Mr White : Non, il est pas sûr du tout cet endroit, il faut se barrer, viens avec nous.
Mr Blonde : Non, personne va se barrer.
Mr White : Pour qui tu te prends enfoiré de merde!
Mr Pink : Nous on se taille !
Mr Blonde : Je serais toi White, je bougerais pas.
Mr White : Va chier, t’es un malade ! C’est ta faute bordel si on est dans la merde.
Mr Blonde : C’est quoi ton problème ?
Mr White : C’est quoi mon problème ? Je vais te le dire: mon problème, c’est un gros putain de problème ! Parce que tu tires comme un vrai malade, et que t’as failli me descendre ?
Mr Blonde : Pauvre con, de quoi tu parles?
Mr White : De ta façon de flinguer ces gens à la chaine ! Dans ce magasin tu te rappelles pas ?
Mr Blonde : Normal, ils ont enclenché l’alarme, alors ils l’ont bien cherché.
Mr White : T’as failli me tuer ! Sal con ! Si j’avais su le genre de mec que t’es, jamais j’aurais accepté de bosser avec toi !
Mr Blonde : Est-ce que tu abois tout le temps, petit roquet, ou est-ce que tu mors?
Mr White : Redis moi ça. J’ai pas bien entendu. tu veux répéter.
Mr Blonde : Est-ce que tu abois tout le temps, petit roquet, ou est-ce que tu mors?
Mr Pink : Oh merde mais vous êtes deux connards ! Calmez vous bordel, mais ça va ! Arrêtez, on est pas à la maternelle ici hein ! C’est moi le seul vrai pro ici ? Mais à vous deux vous êtes pires que des putains de nègres les mecs ! Vous avez du sang nègre ? Ils sont comme vous, ils disent tous qu’ils vont se faire la peau !
Mr White : Tu l’as dit toi même que tu voulais le flinguer !
Mr Pink : Pédé, t’as dit ça?
Mr White : Oui je l’ai dit d’accord, je l’ai dit mais tout à l’heure ! Maintenant ce gars là est le seul à qui je fais confiance.

Vincent : Franckie, dis à Lucas de sortir et d’aller faire tu sais quoi.

Vincent : Vous savez qui je suis, monsieur Worley ?

Mr Worley : Non, je ne sais pas. Qui êtes-vous ?

Vincent : Je suis l’antéchrist. Je ne suis pas de très bonne humeur. Vous direz aux anges du ciel que vous n’aviez jamais vu le mal aussi nettement incarné que dans l’homme qui vous a exécuté. Je m’appelle Vincent Coccotti, je suis le conseiller de monsieur Blue Lou Boyle, l’homme que votre fils a cambriolé. Je sais que vous étiez dans la police, alors j’imagine que vous avez entendu parler de nous, je me trompe pas ?

Mr Worley : J’ai entendu parler de Boyle.

Vincent : Tant mieux. J’espère que ca va vous épargnez les fausses questions dans le genre : « Mais qu’est ce qu’il me raconte comme conneries celui là ? ». On va jouer aux questions réponses, et au risque de répéter ce que j’ai déjà dit je vous en prie, que vos réponses soient plausibles. Vous voulez une Chesterfield ?

Mr Worley : Non.

Vincent : J’ai un fils moi aussi, et il a le même age que le votre. Alors j’imagine comme tout ça doit être pénible pour vous, mais Clarence et sa petite pouffiasse ont bien cherché ce qu’il leur arrive. Je vous supplie donc de ne pas les suivre sur cette voie. Ca vous réconfortera surement de savoir que vous n’avez aucun choix.

Mr Worley : Je vous aiderais avec le plus grand plaisir mais j’ai pas vu Clarence.

Vincent : Vous voyez ça ? Ca fait mal hein ? Un gnon en plein dans le nez. Oh là là, ça bousille, la douleur monte jusqu’au cerveau, on a les yeux qui pissent des larmes, c’est pas drôle. Mais ce qui risque de suivre est encore moins drôle. Je viens de vous offrir ce que j’ai de plus agréable. On a interrogé vos voisins, ils ont vu une cadillac, mauve plutôt claire, la cadillac de votre fils Clarence, garée devant chez vous hier matin. Monsieur Worley, avez-vous vu votre fils ?

Mr Worley : Oui je l’ai vu.

Vincent : Je ne sais pas trop ce qu’il a pu vous raconter au juste alors, au cas où il resterait des ombres je vais éclairer les passages obscurs : la pute qui traîne avec votre fils a un mac, qui est un de mes associés. En dehors de ses pouffes et de ses autres activités il travaille pour moi en tant qu’intermédiaire. Il semblerait que cette sale petite connasse est appris qu’on avait une affaire sur le feu, parce que votre cow-boy de fils et cette salope se sont amenés flingues au vent, ont tiré à tout va, et ils ont mitraillé tous les mecs qui étaient là.

Mr Worley : Mais de quoi est-ce que vous parlez ?

Vincent : Je vous parle d’un massacre. Ensuite ils ont piqué une pleine valise de drogue, et ils se sont taillés. Ils auraient pu s’en tirer mais votre rejeton, petit con qu’il est, a laissé son permis de conduire à côté du cadavre *rires*

Mr Worley : Je ne vous crois pas du tout.

Vincent : Oui, ça, ça n’a aucune importance. Ce qui est beaucoup plus important, c’est que moi je vous crois. Où sont-ils allés monsieur Worley ?

Mr Worley : En lune de miel.

Vincent : Mon dieu … C’est fou ce que ça m’agace d’avoir à répéter une question. Où sont-ils allés ?

Mr Worley : J’en sais rien moi. Attendez une minute, écoutez moi. Je n’avais pas vu Clarence depuis trois ans. Hier matin, il débarque avec une fille. Il dit qu’ils se sont mariés, et il dit qu’il voudrait … qu’il voudrait un petit peu d’argent pour aller en lune de miel. Et il me demande de lui prêter 500 dollars. Moi je veux aider le gamin, alors j’lui fais un chèque, on va prendre le petit-déjeuner ensemble, sur quoi il se taille et je l’ai pas revu. Vous avez ma parole ! Il lui ait pas venu à l’esprit de me dire où ils allaient, et il m’ait pas venu à l’esprit de lui demander.

Vincent : Vous savez, les siciliens sont des menteurs nés, les meilleurs du monde. Je suis sicilien, mon père était le champion toute catégorie des menteurs siciliens. A ses côtés j’ai appris tout jeune l’art de la pantomime. Lorsqu’un homme dit un mensonge il y a 17 façons de reconnaître les mimiques qui le trahissent. Les hommes ont 17 pantomimes. Les femmes en ont 20, nous 17 seulement mais, si on les connaît comme les doigts de sa main, ça vaut tous les détecteurs de mensonge. Alors, entre moi et vous, c’est un jeu de « Je montre rien et je dis rien » : vous voulez rien me montrer, rien me dire du tout, mais vous avez tout dit. Je sais que vous savez où ils sont, alors dîtes le moi, avant que je vous abime tellement que vous ne vous en relèverez pas.

Mr Worley : J’aimerais … j’aimerais une cigarette maintenant …

Vincent : Bien sûr.

Mr Worley : Vous avez une … une allumette ? Non non attendez, j’ai ce qu’il faut … Vous êtes siciliens, hein ?

Vincent : Oui, siciliens.

Mr Worley : Vous savez, j’adore lire. Surtout des bouquins qui parle d’histoire. Je trouve ces conneries fascinantes. Il y a un fait historique, je sais pas si vous le connaissez. Les Siciliens ont été procréé par les nègres. Quoi ? C’est vrai.

Vincent : Je vous demande pardon ?

Mr Worley : Si si c’est un fait. Oui oui. Vous voyez, les Siciliens ont du sang noir qui fermente dans leurs artères.

*Vincent se retourne vers ses hommes*

Mr Worley : Non mais si vous me croyez pas, vous pouvez vérifier. Il y a des centaines d’années de ça. Les Maures ont conquis la Sicile. Et les Maures sont des nègres. A l’époque, figurez vous, les Siciliens étaient normaux, comme les mecs d’Italie du nord. Les cheveux blonds, les yeux bleus et tout ça. Mais, mais quand les Maures sont arrivés, ils ont changé le pays tout entier. Ils ont tellement baisé avec les Siciliennes mon pote, hein, qu’ils ont changé le sang du pays à tout jamais. C’est pour ça que les blonds aux yeux bleus sont devenus des basanés aux yeux noirs. Je trouve ça absolument stupéfiant, non ? De penser qu’aujourd’hui encore après des siècles et des siècles, que les… que les Siciliens ont gardé leurs gênes de nègres. Et tout ça…

*Vincent éclate de rire*

Mr Worley : Non je blague pas, je cite des faits historiques ! C’est écrit ! C’est écrit dans les livres.

Vincent : Je l’adore ce gars !

Mr Worley : Mais non ! Mais c’est vrai !

Vincent : Tu le sais hein !

Mr Worley : Oui ! Et oui. Tes ancêtres étaient des nègres. C’est comme ça. Et oui ! Et ton arrière arrière arrière arrière arrière grand mère s’est fait un nègre. Et oui, et ses enfants étaient à moitié nègre. Alors si c’est un fait établi, dis moi, es-ce que je te mentirais ?

Vincent : Non.

Mr Worley : Et toi tu es ce qu’on appelle café au lait. Hein hein !

Vincent : Et toi t’es chocolat mon pote. Oh je l’adore.

*Vincent se lève et embrasse Worley*

Vincent : Très amusant. Très amusant.

*Vincent se lève et va prendre une arme à un de ses hommes*

Vincent : Donne-le moi.

*Vincent se retourne, rit un peu et lui tire une balle dans la tête*

Vincent : Dire que j’avais flingué personne depuis 1984. Fouille moi l’appartement du fils de ce bouffon, trouve moi un indice qui me dira où se cache ce petit con. Il faut que j’essuie la merde que ce type m’a versé dans les oreilles. Toute cette putain de famille faut la finir.

Tyler Durden : « Vous n’êtes pas votre compte en banque, vous n’êtes pas votre voiture,  vous n’êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis. Vous êtes la merde de ce monde, prête à servir à tout.«